موسوعة نكت هايلة ...،

موضوع: موسوعة نكت هايلة ...، 2007-12-03, 21:14

شحات
طلع لاتوبيس وقال مين يديني صدقة تكتب له يوم الحساب ...مين يديني صدقة
تكتب له يوم الحسااااب. يا ناس مين يديييييني صدقة تكتب له يوم
الحساااااااااب.محدش اداه حاجة قال الله يجعلكم من الذين كفروا ومتدخلوش
الجنة . و اداه واحد ندل حاجة في ايدو قالو روح يا ابني الله يجعلك انت
لوحدك من اللذين امنوا شاف في ايدو لقاه مليم قاله ثم كفروووووا

سكران واقف قدام داره سالو شرطي انت من اهل البيت ؟ رد عليه السكران لا انا من كفار قريش

في واحد غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معه

قروي
راكب حماره و يتبعه كلبه و اذا به في منتصف الطريق تكلم الحمار و قال ا
لازالت المسافة طويلة؟؟؟ صعق الرجل فعرف ان الحمار مسكون فنزل على الفور و
اخذ يركض مسافة 10000 ميل و معه كلبه ثم توقف ليسترجه انفاسه فاذا بالكلب
ينطق:الوغد اخافنا

واحد مريض بمرض ( النســـيان )
دائما ينسى المهم يوم طلع يعمل رياضة وظل يجري ويجري شويا تعب ونزل وحط اديه على ركبتيه
ولما قام قال ( سمع الله لمن حمده )

الأستاذ يشكو لوالد أحد التلاميذ عن غباء ابنه, فقال : تصور أني سألته عن من فتح الأندلس فلم يعرف.

الأب : لا تظلمه ربما لم يكن هو الفاتح.

ولد
طلع فوق الجدار فسقط وكسرة يده اخذوه للدكتور فوصف له دواء الديدان قال
الاب للدكتور ان الولد مكسور شو يبا دواء الديدان فقال الدكتور .. لو لم
يكن فيه دود ما طلع فوق الجدار[/color]

واحد دخل لمقهى وسال مين اسموا حسن
فقام واحد و قال انا
فضربوا وهو يضربوا وهو بيضحك
فقام واحد وقال لحسن ليش بتضحك
فقال ضحكت عليه انا مااسمي حسن

مره قزم عطس راسه ضرب بالارض

يقولك فيه حمار كل ما شافته حيوانات الغابه ازعجته ياحمار ياحمار
>>تعقد من اسمه رح للاسد وقال له بما انك ملك الغابه ابيك تشوف لي صرفه
>>في اسمي الحيوانات الغابه ازعجوني كل ما شافوني قالو لي يا حمار قال
>>له الاسد خلاص ابسميك سمكه عاد الحمار انبسط في يوم من الايام وهو
>>يمشي وافاه قرد في الطريق قعد هالقرد يقول يا حمار يبي يرفع ضغطه قام
>>الحمار وهاش على هالقرد وقال له انا منيب حمار انا سمكه قال القرد طيب
>>تعرف تسبح قال الحمار لا قال القرد ايه عشانك حماااااااااااااااار

محشش يقول لخويه :ياخي فيه شيء واحد مجنني وعجزت أفهمه؟
قال خويه وشو؟
قال المحشش: الحمار الوحشي ابيض ومخطط بأسود والا أسود ومخطط بأبيض

حضر أشعب مناسبة قدم فيها جدي مشوي.فبدأ أشعب يأكل بنهم شديد فقال أحد المدعوين لأشعب: أراك تأكل

الجدي بغيظ كأن أمه نطحتك. فقال أشعب : وأنت أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك !!

في واحد اعطوه كتب دينيه واشرطه خطب ومحاضرات عشان ينهدي ويصير يصلي رجعوله بعد اسبوع لقوه متحجب

قائد الطائرة: آلو، برج المراقبة هل تسمعني؟
برج المراقبة: نعم كابتن، نسمعك بكل وضوح.
قائد الطائرة: فيه ثقب حصل في خزان البزين خلص، و نحن على إرتفاع 10 الاف قدم، فما العمل؟
سكت اللاسلكي لحظات.. ثم:
برج المراقبة: كابتن، هل تسمعني؟
قائد الطائرة: نعم، بكل وضوح.
برج المراقبة: طيب، ردد وراي " أشهد أن لا إله إلا الله، و أن محمدا عبده ورسوله

بينما القطار يشق طريقه متوجه الى فرنسا

كان يجلس فى داخله أربعة أفراد متقابلين : " أمريكى
وأفغانى وفتاه وامرأة عجوز

دخل القطار فى نفق مظلم فسمع الركاب صوت
قبله ... ثم تلاها صوت صفعة على الوجه

فلما خرج القطار من النفق شوهد الامريكى يحك خده وقد
احمر ...، فدار هذا الحوار

قالت العجوز فى نفسها : يالها من فتاة أبية قبلها
الامريكى فصفعته على وجهه

وقالت الفتاة فى نفسها : ياله من امريكى غبى ...
يتركنى انا ويقبل هذه العجوز

وقال: الامريكى فى نفسه : ياله من افغانى محظوظ ...
يقبل الفتاة واتلقى انا الصفعة

وقال الافغانى فى نفسه : يالى من افغانى ذكي ...
قبلت يدي ثم صفعت الامريكى

واحد
بيقول لخطيبته أنا عاوز أقولك إني مش عندي سيارة ولا يخت ولا عمارة زي
محمود صاحبي بس عاوز أقولك إني بحبك قالتله وأنا كمان بحبك بس كلمني اكتر
عن محمود

رأى أحد الأشخاص على الجريدة قصة أمريكي قتل
زوجته ودفنها تحت السرير حيث لم تكتشف الشرطة الحادثة إلا بعد 14 سنة ؛
حينها قرّر أن يضع حدا لزوجته التي كثيرا ما تستقبله بالشتائم كل ما يعود
إلى البيت.
فلما عاد إلى البيت استقبله كالعادة بأشد أنواع الشتائم
هذه المرة فتذكر الحادثة وقام على حينها بشنق زوجته التي ما فتئت أن سقطت
أمامه جثة هامدة وقام بنفس الطريقة حيث حفر لها تحت السرير ودفنها ، وما
أن استلقى على السرير حتى كانت الشرطة بالبيت واضعة القيود على يديه
فاستغرب قائلا " ومتى كانت شرطتتنا أسرع من نظيرتها الامريكية" فقالوا له
:" يا غبي الأمريكي كان يسكن في الطابق الأرض وأنت تسكن في الطابق الرابع "

أحد الأشخاص سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك ما عرف يقفلا قام رجع باول

طيارة لمصر..قام سالوا صاحبو :كيف امريكا؟

قام قال :اسكت زمانها غرقت يا بوووي..

فيه مزارع رجع للبيت و هو زعلان سألته زوجته ما بك فازداد غيضا
فخافت عليه لأنها ظنت أنه أصابه مكروه فألحت عليه :"ما بك"
قال:"الحمار ضاع"
قالت له سحقا للحمار دخولك انت علينا تسوى ستين حمار

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام

الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في

السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال

الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان
أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي
والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء

واحد بيسأل واحد سكران بيقوله ايه فايدة الشرب
قاله بيقوى النظر
قاله ازاااااااى ؟؟؟
قاله السكران ::: بشوف الواحد اتنين

رئيس دوله لقي فانوس سحري قام دعكه فطلعله منه ابليس قاله:شبيك لبيك تطلب ايه؟
قاله: بص بقي يا عم ابليس انا عملت فى الشعب بتاعي كل حاجه..قوللي بقي علي حاجه جديده اعملها !
ابليس قاله: بس كده..بسيطه..هات ودنك..وش وش وش وش وش
قام الرئيس قاله: ايه ياعم لعب العيال ده..ده كلام برضه
قام ابليس قاله: بلاش دي..هات ودنك...وش وش وش وش وش
قام الرئيس قاله: ايه يا عم ده ...انت شكلك ابليس نص كم ولا ايه
ابليس قاله: معقول الفكره دي مش عاجباك!!..طب
قام الرئيس قاله: ياعم انت شكلك كده لا ليك في العفرته ولا حاجه..هات ودنك بقي اقولك انا
بعمل ايه في الشعب بتاعي....وش وش وش وش وش وش
قام ابليس برق عينيه و قاله: يا راجل اتقي الله !!!

واحد غبي دخل العسكرية وكان أول إختبار لهم هو النزووووووووول براشووووووووووت

الضابط أعطاهم طريقة النزوووووووول بشكل نقاط:

1-أول ما تنزل من الطائرة عد 321

2- أضغط على الزر الأخضر ( علشان يطلع البراشوووووووت )
3- إذا ما طلع أضغط على الزر الأحمر (للبراشووووووت الإحتياطي)
4- إذا نزلت بشكل سليم تلقى سيكل خذه وأرجع للقاعدة
بدا الإختبار وجاء دور الغبي
نزل من الطائرة عد 321 ضغط الزر الأخضر ما طلع شئ
ضغط الزر الأحمر ونفي الشئ ..............
وبعدها قال وبكل عصبيه : لو أنزل وما ألقى سيكل والله لترك العسكريه

واحد
محشش راح عزيمه .... وجنبه واحد ما يعرفه ... كل شوي يلتفت على اللي جنبه
ويقوله لو سمحت يقوله اللي جنبه نعم يقول المحشش: ياخوي انت كوري ؟ يقوله
الرجاللا ياخوي مانيب كوري ...... بعد 5 دقايق يرجع ويسأله : لو سمحت ..
انت كوري ؟ يقوله الرجال: يابن الحلال لا مانيب كوري ... رجع مره ثالثه
يسأل نفس السؤال : انت كوري..... طفش الرجال وقال : ايه انا كوري
ارتحت...!!!! قال المحشش : سبحان الله طيب ليه ما تشبهلهم.

اثنين معهم مزرعه فراخ الاول مزرعته
بتبيض والثانى مزرعته مش بتبيض
اللى مزرعته مش بتبيض غار من الرجل الثانى
فى يوم مسك رخه قدام الفراخ قال لهم
الفرخه اللى مش هتبيض كل يوم10 بيضات هزبحها زى دى
وزبح قدامهم الفرخه وجيه تانى
يوم بقى كل مايرفع فرخه يلقى تحتها 10 بيضات
ويرفع غيرها يلقى 10 بيضات لحد مارفع واحده لقيها جايبه5
قاله انا مش قلت للك 10 بيضات انت جبتى 5 ليه
قالت له استر عليه الله يخليك انا ديك

المدرس : لماذا سميت مصر EGYPT باللغه الانجليزيه؟؟
التلميذ : لان ابى عندما يعود من السفر
اول كلمه تقولها امى له ((ايه جبت))

مدرس عربي دخل الفصل قال اليوم حصة املاء.. يا اولاد اكتبوا ورايا: ذهب
حسام الى المصيف يوم الاربعاء.. راح ولد قام وقال لو سمحت يا استاذ هو
الاربعاء همزة على السطر ولاّ على الالف؟؟؟ الاستاذ قاله خلاص يا ابنى
خليها الخميس... قالك كاين واحد شايب كل ما يوم يروح البنك يدخل 5000 ريال
بحسابه...!!! الموظفين استغربوا!!!
وفي يوم من الأيام قال لهم المدير إذا جاء نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة
لما جاء الشايب ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير
قاله المدير أنت وين تشتغل ؟..قال: عاطل مالي شغل !!!
قاله المدير من وين لك الفلوس ؟: قال:أنا أتحدى الناس من 5000 ريال وأكسب.. !!!
قاله المدير كذاب قول الصدق...
قال الشايب: خلاص تتحدى أبوس عيني من 5000 ريال
قال المدير أتحدى...
قام الشايب وفك عينه وباسها ورجعها ==== عينه تركيب
قاله المدير شلون !!!!!!!!!!!!!!!!
قال الشايب تتحدى أعض أذني من 5000 ريال
قال المدير أتحدى....
قام الشايب وطلع سنونه وعض أذنه ورجعها ==== سنون تركيب
عطاه المدير 10000 ريال وطلع الشايب
اليوم الثاني لما دخل الشايب للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير
قاله المدير يابن الحلال يكفى رجع لي فلوسي !!!
قال الشايب: خلاص أنا بتحداك على شي إذا أنت فزت أعطيك فلوسك ومعاهن مثلهن وإذا أنا فزت تعطيني 5000 ريال بس
قاله المدير على شو تتحدي
قاله الشايب: تتحداني أن لون سروالك الداخلي أزرق !!!!!
قال المدير وهو فرحان لا مو أزرق
قال الشايب لا أزرق !!!
قال المدير لا مو أزرق
قال الشايب اجل طلعه أشوفه
فسخ المدير سرواله !!!
التفت الشايب على الموظفين شافهم قاعدين يطالعون راح الشايب ولم من كل واحد 5000 ريال وقالهم ما قلت لكم راح أخليه يشيل سرواله ؟!!!!
مرة رئيس دوله بيتفقد الجيش حقه ..
فوف جدني قله:
لو جتلك دبابه وطائره هتعمل ايه ؟
الجندي قاه هضر الدبابه بمضاد الدبابات والطائره بمضاد الطائرات
فقال الرئيس مره ثانيه :
لو جتلك طائرتين ودبابتين هتعمل ايه ؟؟
الجندي قله هضرب الدبابتين بمضاد الدبابات والطائرتين بمضاد الطائلاات
فسأله الرئيس مره ثالثه لو جتلك 3 دبابات و 3 طايرات هتعمل ايه ؟؟؟
الجندي قله هضرب ال 3 دبابات بمضاد الدبابات وال 3 طيارات بمضاد الطيارات
للمره الرابعه الرئيس يساله لو جتلك 4 دبابات و4 طيارات هتعمل ايه ؟؟
رد الجندي

ايه ياروح امك انا هحارب لوحدي ولا ايه ؟؟؟
واحد غبي رشح حاله للانتخابات كتب تحت صورته "وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم"
الإبن: لماذا ترضعين أخي الصغير
الأم: لأنه لا يتوفر على أسنان
الإبن:
ولماذا لا ترضعين جدي كل يوم النمر ينزل في الأرنب ضرب و يقول له إنت
ودانك طويلة ليه. اشتكى الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمر
معاه.الأسد قال للنمر يا أخي إتلكك للأرنب بطريقة أحسن من كده، قول له هات
لى جزر، إذا جاب لك جزر لونه
أصفر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أحمر، و إذا جاب لك جزر أحمر إضربه و
قول له أنا عاوز جزر أصفر. فقال النمر للأرنب أنا عاوز جزر، فقال له الأرنب،
عاوز الجزر أصفر و لا أحمر.النمر نزل في الأرنب ضرب و قال له إنت ودانك
طويلة ليه .
في
مجنون حك راسه طلعله المارد وقاله شبيك لبيك المارد بين اديك المجنون ما
صدق قاله ابي منك مزرعه كبيره قاله المارد لو عندي مزرعه ماسكنت في راسك
بوش تعجب من العراقيين كيف تنتقل الأخبار عندهم بأسرع من البرق
فسأل أحد جنوده فقال له إن العراقيين عندهم شفره إسمها " شكو ماكو " عن طريقها يقدرون يتناقلون الأخبار بسرعة عجيبة

فقرر بوش أن يزور العراق ويتنكر ولبس جلابية وعقال وعباية وراح وقف عند محطة توزيع الغاز وسأل احد العراقيين وقال له
شكو ماكو ؟

رد العراقي وقال
والله ما دري بس يقولون بوش في العراق زار سائح اجنبي القاهرة، واستقل سيارة تاكسي..

سارت السيارة في شوارع القاهرة ، وعندما وصل الى اشارة ضوئية حمراء قطعها السائق وهو يسير بالتاكسي بسرعة جنونية.

هنا صاح الاجنبي: ار يو كريزي.. كيف تقطع اشارة حمراء.

رد السائق مبتسما: ما تخفش يا خواجا ده انا بروفيشنال!؟.

وسار بسيارته حتى وصل اشارة اخرى تصادف انها حمراء.. فقطعها بنفس السرعة.

هنا صاح الاجنبي: يو اااار كريزي.. لمذا تصر على قطع الاشارة الحمراء.. انت مجنون .

رد السائق وهو يشعل سيجارة: مش قلت لك يا خواجا.. انا بروفيشنال.. ما تخفش.؟!!

سار السائق في الشوارع مجددا حتى وصل اشارة ضوئية وكانت خضراء هذه المرة، فتوقف وقوفا تاماً..

هنا صاح الاجنبي وقد قبعت معاه: اوه نو، يو ار فري كريزي.. انت مجنون حقيقي.

فرد
السائق ضاحكا: لا مجنون ولا حاجة يا خواجا الحكاية وما فيها انا وقفت على
الاشارة الخضرا لانه يمكن واحد بروفيشنال تاني، جاي من الجيهة التانية..!؟
وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه. ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر وقرر

أن يرسل رسالة بالبريد الالكتروني إلى زوجته..

ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الالكتروني لزوجته ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة

إلى عنوان آخر وصل إلى امرأة أخرى كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسيم دفن زوجها

فقررت أن تتصفح الرسائل الالكتروني ة الواردة من الأصدقاء والأهل، فقرأت الرسالة التالية

وأغمي عليها وحضر إليها ابنها ووجد أمه مغشيا عليها ورأى الرسالة التالية على

شاشة الكمبيوتر:

إلى : زوجتي المحبوبة

الموضوع: وصلت منذ لحظات

أعرف أن المفاجأة ستنتابك الآن ، ولكنهم وضعوا كمبيوترات وفيها خدمة بريد الكتروني الآن

ويسمحون لنا بإرسال رسائل إلى أحبائنا.

وصلت لتوّي وأنهيت إجراءات الدخول والتسجيل . وقد لاحظت أن كل شيء جاهز ومعد

لوصولك غداً. أتطلع لاستقبلك هنا حينها.

آمل أن تكون رحلتك خالية من المتاعب والصعاب التي واجهتها أنا أثناء رحلتي.

أراك لاحقا

زوجك المحب والمشتاق إليك
واحد ندل جاهو سرطان قال لى اولادو لو موت قولوا كان عندو ايدز عشان امكم ما واحد ياخدها

واحد
مسطووووووووووول اتصل على الاذاعه::: أحب أن أهدى هذه الاغنيه الجايه
للخطيبه الغاليه بمناسبه الولود الجديد ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة
الأول : أنا عندي فلوس أشتري فيها أمريكا الشمالية
الثاني : وأنا عندي فلوس أشتري فيها أمريكا الشمالية و الجنوبية
الثالث : و مين قالكم إني هابيع
مره
واحد ينصح ولده الكسول قبل امتحان أخر السنة .. قال له : يا ولدي
امتحاناتك قربت وقدامك طريقين : اما تنجح او ترسب .. اذا نجحت خير وبركه ،
أما إذا رسبت فقدامك طريقين : اما تصيع في الشوارع او تسجل في العسكريه ..
إذا صعت ما يخالف ، إما اذا دشيت العسكريه فعندك خيارين : اما الشرطه او
الجيش .. اذا اخترت الشرطه خير وبركه ، اما اذا اخترت الجيش فقدامك خيارين
: اما يوزعونك في القوات الاحتياطيه او على الجبهه .. القوات الاحتياطيه
خير ونعمه ، اما اذا حطوك على الجبهه فعندك احتمالين : اما ترد بالسلامه
او تنلعن بقذيفه . اذا رجعت خير وبركه ، اما اذا ضربتك قذيفه فقدامك
طريقين : اما تشفى او تموت . اذا شفيت احمد ربك ، اما اذا مت فقدامك
طريقين : اما تاكلك الكلاب او تتعفن .. اذا اكلتك الكلاب خير وبركه ، اما
اذا عفنت فقدامك طريقين : اما تتحول غاز طبيعي او نفط .. اذا صرت غاز خير
وبركه ، واذا تحولت نفط فقدامك طريقين : اما يصدرونك نفط خام او يكررونك
في مصفات نفط .. اذا صدروك خير وبركه ، اما اذا بيكررونك فقدامك طريقين :
اما يحولونك زيت شل او مواد تنظيف ، اذا صرت زيت خير ونعمه ، اما اذا
حولوك مواد تنظيف فقدامك طريقين : اما تصير صابون او تصير ورق تواليت ،
اذا صرت صابون خير وبركه ، اما اذا صرت ورق تواليت ................ والله
يا ولدي انك بتشوف أشياء مش طيبة. ترررررنننننننننن

صاحب البيت من العمل: آلو
ردت الخادمة: ألو
صاحب البيت: فيفيان
الخادمة: نعم سيدي
ص: فين سيدتك
خ: سيدتي في غرفة النوم مع رجل أسود.
ص: شو، إسمعي فيفيان شو رأيك تكسبي 10000 دولار
خ: نعم
ص: أوكي، من جارور مكتبي خذي المسدس واقتليهم الإثنين.

غابت الخادمة قليلا ............ ثم عادت: سيدي قتلتهم ماذا أفعل بالجثث.
ص: لفيهم بالسجادة وارميهم ببركة السباحة.

خ: لكن سيدي ليس لدينا بركة سباحة؟؟؟؟!!!!
ص: مش هذا 9995544
خ: لا
ص: آسف الرقم غلط، باي